O caso de Tara, a Clarividente
Que a estupidez humana é infinita, todo mundo já sabe. Desde que o homem decidiu descer das árvores, sempre teve um idiota caindo na pegadinha de um cara mais esperto que ele. Como eu disse um dia desses, até recentemente o mundo era um lugar mágico, onde discos voadores, fantasmas e bruxaria era um assunto sério discutido em jornais e revistas. Não era de se espantar que “médiuns”, “telepatas” ou “astrólogos” ganhasse algum dinheiro por conta dos trouxas que existem nesse mundo.
Mas, aparentemente eu estava enganado. Ainda hoje, no século 21, mesmo com a Wikipedia e o Google e a CNN funcionando a todo vapor, existe gente que cai no conto de vigaristas, numa das mais antigas mentiras contada pela humanidade: O poder de prever o futuro.
Bom, ta vendo essa imagem aí em cima, foi por culpa dela que eu me meti nessa. Estava navegando pela net dia desses, quando fui agraciado com um popup que me dizia que “Tara, a Clarividente”, tinha um recado muito importante para mim.
Sobre o meu futuro.
Entrei
no site dela apenas por um interesse mórbido, mas depois de algum tempo lendo, fiquei extremamente impressionado com a quantidade de baboseira por pixel quadrado. Então, movido por um instinto maior que eu, arregacei minhas mangas jornalísticas e lancei a pergunta no ar: “ainda existe alguém no mundo que acredita nessa merda”?
Para responder essa pergunta, primeiro, eu tinha que saber onde eu estava me metendo. No site, dizia que se eu preenchesse um formulário, eu receberia GRATUITAMENTE uma Vidência Gratuita Urgente e Confidencial (que doravante chamarei de VGCU).
Também dizia que Tara estava fazendo um livro onde ela, anonimamente, iria analisar os casos mais escabrosos que ela conseguiu resolver. Caso meu problema fosse digno de entrar no livro dela, eu receberia um cheque em meu nome no valor de R$ 300,00.
O engraçado é que no site, ela diz que vai estudar meu problema, seja lá qual for, e vai apresentar uma solução. Só que no formulário, não tem nenhum campo onde você pode explicar seu problema. Nem endereço, pra me mandar um cheque se o meu caso for escolhido.
Peguei “Amor” da curta lista de problemas pessoais disponíveis no formulário, principalmente por estar maravilhosamente bem nesse quesito da minha vida. Então, o que quer que a Tara escrevesse sobre esse “problema” eu saberia que ela estaria viajando na maionese. Também escolhi como segundo “desejo”, Vitalidade, pois o nome soou bonitinho.
Então, cutucando a onça com vara curta, eu cliquei no botão de enviar.
Segundos após clicar no botão enviar, chegava ao meu email uma resposta escrita pela própria Tara. Ela deve ter escrito com antecedência até por que ela é vidente, né? Ela sabia que eu ia pedir ajuda.
#### ######,
Recebi o seu pedido e faço questão de lhe agradecer pela sua confiança.
Vou agora, sem mais tardar, realizar a sua “VIDÊNCIA GRATUITA URGENTE E CONFIDENCIAL”.
Comprometo-me a enviar-lhe este Estudo Aprofundado totalmente Gratuito o mais tardar dentro de 48 horas.
A minha ajuda está-lhe garantida, ###### ######.
Com toda a minha amizade e a minha simpatia,
A sua amiga dedicada,
Tara, Médium Visionária
Depois disso eu tive que esperar um bocado para receber outra resposta dela. Basicamente o tempo que eu fiquei enchendo o blog aqui de lingüiça falando de maçonaria e evangélicos.
Dois dias depois, abri meu email e lá estava meu VGUC! Achei que ia ser uma coisa de meia folha, falando sobre meu signo e minhas qualidades. Mas MEU DEUS DO CÉU, no email tinha o equivalente a 13 páginas do Word de previsões e análises.
Abaixo, segue a versão super resumida e comentada do meu VGUC:
Revelações Importantes e Confidenciais
Reservadas em Intenção Pessoal de: Sr Nurvus ### ######
Me arrependi profundamente de não ter colocado no formulário meu nome como “Bunda Louca”.
O seu problema pareceu-me tão importante que realizei um estudo aprofundado em sua intenção durante mais de 13 horas, para lhe trazer a minha ajuda o mais depressa possível. Tomei nota do seu desejo mais importante: Amor. Isto pode parecer surpreendente, mas tenho todas as razões para acreditar que ele vai realizar-se mais depressa do que previsto. Vou dizer-lhe quando e como isto vai acontecer.
Dois comentários sobre isso: Primeiro, é o lance das 13h. Nisso ela acertou. Do momento que eu mandei o pedido do VGUC até eu receber esse email, demorou umas 24h. Imagina eu mandando o pedido e meia hora depois recebendo isso? Não ia cair bem, né? Segundo, a não ser que a previsão dela seja do passado, meu desejo já aconteceu. Foi por isso que eu o coloquei como principal, pra ver o que essa trambiqueira iria dizer que eu “preciso”.
Mas antes, tenho de lhe anunciar que o selecionei para o livro que estou a escrever. O que me permitirá, mais tarde, enviar-lhe, de acordo com o prometido, UM CHEQUE DE 300 R$ EM SEU NOME.
Pegadinha #1: Você já ganhou! E nem endereço você deu! Ela é vidente ela sabe onde você mora! Com esses 300 extras vai ser fácil pagar por qualquer coisa que ela pedir, né? Além do mais, ela é uma ultra vidente mesmo, pois afinal, nem sobre seu problema você falou ainda!
ISTO NÃO É A ÚNICA BOA NOTÍCIA. Há outras que são muito boas para si, de que não está provavelmente à espera. É por isso que é importante para si anotar a vermelho a data abaixo indicada: O 18 de Fevereiro de 2010! A partir deste dia preciso, você vai estar NUM MOMENTO DECISIVO DA SUA VIDA.
Sinto muito, mas o blog que tá me fazendo ficar famoso começou bem antes disso
TENHO OUTRAS NOTICIAS UM POUCO MENOS AGRADAVEIS. Mas não deve preocupar-se mais do que o necessário. Porque, mesmo se é verdade que pode acontecer algo que não é muito bom para si, estou aqui para o ajudar.
Atente para o pouco caso que ela faz desse “probleminha”. Será a última vez que vc vai ver ela falando nesse tom.
Tenho agora de lhe falar de certas informações que lhe dizem respeito e que têm atualmente uma grande importância: A sua data de nascimento é no dia ## de ##### de 1980. Por isso, você é Capricórnio. O seu céu astral está fortemente influenciado por Saturno.
Oh, wow! A data do meu aniversário e o meu signo são REALMENTE de uma grande importância atual para mim!
Algumas particularidades da sua personalidade impressionaram-me de maneira muito especial, porque são, devo dizer-lhe, bastante excepcionais: a sinceridade, a ambição, o charme, a sensibilidade, a perseverança, a inteligência, qualidades essas que você deve a um poder magnético inigualável – a menos que seja o seu magnetismo que lhe confere todas estas qualidades.
Pegadinha #2: Metralhadora de Elogios. Como todo ser humano gosta de ser valorizado, qualquer elogio que vc disser para a pessoa será aceito, mesmo que a pessoa não tenha essa qualidade. No caso aí acima ela errou mais do que acertou. Sinceridade, não (eu sou jornalista), Ambição, não, Charme, oh Yes baby! Perseverança, não (se um dia esse blog parar de ser atualizado, não digam que eu não avisei) e por último, Inteligência, sim (minha mãe concorda). 40% de acerto pra uma vidente que nada erra é uma cagada enorme hein?
Você não gosta de cuidar de si e, quando vê o seu médico, a visita é simbólica, destinada a cuidar o seu moral em vez do seu corpo. Apesar de tudo, aconselho-o a ter cuidado com os seus intestinos, os seus rins, a sua vesícula biliar e a ter um cuidado muito especial à sua circulação sanguínea.
Mais um sinal de cegueira aguda. O meu maior problema de saúde, o cigarro, nem sequer é tocado.
Você faz parte dos “solitários”, daqueles que são feitos para se erguerem acima da turba. Você deve este estado à sua sensibilidade e à sua ambição. Por isso, você tem sempre dificuldade em confiar nos outros (como na amizade ou no amor) e precisa de controlar tudo. Você tem razão.
Continuação da Pegadinha #2: Mais elogios e qualidades que passam longe da verdade, mas eu adoraria ouvir alguém dizendo para mim.
No que lhe diz respeito, o seu número de ouro é o 3, número mágico por excelência. Utilize-o sempre que puder: por exemplo, para um encontro importante, no dia 3 do mês, ou às 3 horas da tarde; num comboio, entre na terceira carruagem, etc,
Anotado, terceira carruagem. Pódeixar!
Houve decerto alguns momentos de felicidade em certas fases da sua vida. Mas, na verdade, sabe que tem falta de sorte em muitos aspectos da sua vida. Não é ? Você também teve outros períodos de sorte e de felicidade no seu percurso de vida. No entanto, ALGUEM OU ALGO IMPEDIU-o DE AGARRAR A SUA OPORTUNIDADE. Ela passou-lhe sempre ao lado. TENHO UMA IMPRESSÃO ESTRANHA. Como se existisse UMA INFLUENCIA MALEVOLA que o levasse a tomar constantemente más decisões.
Quanto a isso eu concordo plenamente! Só que eu sei quem é essa influência malévola: EU MESMO! Por isso, deixa quieta essa parte. Tá bom assim como deus me fez.
Não importa virar-se para o passado. O que é importante agora para a sua felicidade é que AINDA NÃO E DEMASIADO TARDE PARA AGIR. A partir deste dia, assumo o compromisso de fazer tudo (sem contar o meu tempo) para ajudá-lo a realizar verdadeiramente o seu sonho mais secreto.
Será Possível?
Mas antes é importante para si saber que, para o ajudar, não é necessário encontrá-lo pessoalmente. Já contribui com a minha ajuda a centenas de pessoas que, como você, tinham um problema de sorte e de dinheiro e, todas as vezes, os seus problemas mais urgentes desapareceram, e isto sem as encontrar pessoalmente. No que diz respeito ao problema que mais o preocupa, vejo UMA SOLUÇÃO FELIZ NUM FUTURO BEM IMEDIATO (bem mais depressa do que pensa). Tem de compreender que UMA EVOLUÇÃO FULGURANTE VAI TER LUGAR PARA SI A NIVEL DA SORTE E DO DINHEIRO.
Ai meus sais! A famigerada pegadinha #3: “E você não vai precisar mover um músculo para ser feliz, pode ficar sentado assistindo TV e comendo Doritos! A felicidade vai cair no seu colo!”.
Se posso dar-me ao luxo de ser assim tão positiva em relação ao seu futuro imediato, é porque possuo um dom provado de ver as coisas antes que elas aconteçam. Depois de um desafio por parte de pessoas que não acreditavam na vidência, pediram-me para participar em vários testes de parapsicologia. Os resultados surpreendentes dos testes indicaram uma margem de erro muito baixa de apenas 3%. O que quer isto dizer ? Isto significa que sou capaz de ver o destino futuro de uma pessoa sem me enganar, com uma precisão de 97%. Há poucos videntes capazes disto.
Engraçado você dizer isso, por que o Google disse que você nem existe!
Por isso, eis o que lhe proponho fazer: Assim que tiver recebido o seu pedido urgente, vou realizar em sua intenção a sua “VIDENCIA ASTRAL DE SORTE E DE DINHEIRO DATADA” para o que vai tornar-se para si nos 6 meses mais importantes da sua vida. O que você vai descobrir nesta grande vidência não terá nada a ver com tudo o que já deve ter recebido até agora, relativamente a si e ao seu futuro. Vai verificar que há algo mais completo e pormenorizado do que certas vidências que outros puderam realizar para si.
Ah sim, por que existem muitos charlatões por aí se passando por astrólogo para enganar trouxas, né?
Posso desde já dizer-lhe que, se tiver problemas financeiros neste momento, o seu futuro imediato mostra que o dinheiro não voltará provavelmente a ser um problema para si. Você terá muito, tanto quanto precisar. De facto, UM PRIMEIRO GANHO DE DINHEIRO IMPORTANTE a partir do 18 de Fevereiro de 2010 deverá provocar a transformação de toda a sua vida. Este ganho súbito e inesperado de dinheiro está inscrito com toda a certeza no seu céu astral.
Continuação da pegadinha #1: Além do cheque que você já ganhou, ainda tem mais grana vindo! Com data marcada!
É também por esta razão que algumas vêm consultar-me e admitem abertamente que E UM DOS SEGREDOS DO SEU SUCESSO. Poderia citar-lhe alguns nomes mas, por causa da confidencialidade e do respeito da sua vida privada e profissional, não posso fazer isso.
Ah, mas eu posso citar alguns nomes. Na verdade eu posso citar uma lista de 900 idiotas que você já enrolou só nos Estados Unidos.
Para poder continuar o trabalho que já comecei para si, preciso absolutamente de obter algumas informações que lhe dizem respeito. É por isso que lhe pedirei para completar o formulário incluído. Sobretudo, fique tranqüilo, pois este formulário não contém nenhuma pergunta indiscreta e posso certificar-lhe que ficará estritamente confidencial, só entre você e eu.
E meus associados comerciais.
Digo-lhe que a sua felicidade está mais perto do que pensa. Sinto-a até a vibrar no fundo do meu ser (você também deve senti-la, não é?).
São gases, filha. Pode ter certeza.
Fico à espreita, a partir de hoje, na minha caixa de correio electrónico, com a esperança de poder ajudá-lo.
Com toda a minha amizade e simpatia,
A sua amiga dedicada,
TARA
Médium visionária
Resumindo, na sua fantástica Vidência Gratuita e Urgente Confidencial, a maior de todas as videntes da galáxia não fez nenhuma previsão comprovável, não citou nenhum nome, nenhum fato do meu passado, presente ou futuro. A única coisa que ela acertou foi a data do meu nascimento e o meu signo, até pq eu preenchi no formulário.
Em nenhum momento ela falou do meu “problema”, o amor, nem do meu maior desejo “Vitalidade”. Você até poderia defender ela, dizendo que eu não tenho, na verdade, nenhum problema com o amor, mas lembre-se que ela também não falou nada sobre NADA. Nem dinheiro, nem saúde, nem amor, nem família, nem trabalho.
Nada foi falado no lado pessoal, nem muito menos foi definido o sexo da pessoa que ela falava: o jeito que o texto foi escrito serve tanto para o masculino quanto o feminino.
Isso só podia significar uma coisa, mas antes, eu teria que justar provas suficientes para bater o martelo uma única vez e enterrar esse assunto.
Desconstruindo o mito
Bom, como vocês puderam ver, depois de 13 páginas de encheção de lingüiça, Tara se despediu com um aviso um tanto quanto suspeito: “Estarei à espreita”. Digo suspeito pq só quem fala assim é bandido ou assassino de aluguel. Como eu duvido muito que a Tara seja ao menos humana para poder ser uma assassina, comecei minha investigação partindo do principio que ela, ou as pessoas por trás do site dela são bandidos vigaristas.
Minha primeira parada foi o Google, onde eu descobri que apesar do site da Tara dizer que ela é internacionalmente reconhecida, não havia sequer um link que me levasse à biografia dessa moça ou sobre os feitos incríveis que ela diz que fez. Como eu sou velho de guerra no campo de batalha da internet, saquei logo que, das duas uma: ou a Tara não existe, ou ela é uma mini cartomante de beira de beco tão fraca que não consegue nem prever a chuva olhando prum céu nublado.
“Eu diria que 50% de chance!”
Minha dúvida foi respondida logo em seguida, quando eu achei os únicos links que falavam sobre ela.
Eles eram de sites de defesa dos direitos do consumidor dos EUA. Numa passada de olho rápida, contei 900 reclamações de usuários do site (45 reclamações por página, 19 páginas), que tinham entrado em contato com Tara (como eu fiz) pagado pela Vidência da Sorte e Dinheiro Datada (R$ 159,00). Como era de se esperar, o Vidência datada não tinha nada além de mais baboseira sobre forças maléficas e mais pedidos de dinheiro para fazer rituais que ajudariam os trouxas a se livrar delas.
Outra coisa que eu achei foi o mesmo email que eu recebi, escrito em inglês, pra uma pessoa que eu nunca tinha ouvido falar. Isso era o que eu precisava para ter certeza que o email é um texto genérico que serve pra qualquer pessoa e é enviado por uma máquina, não por uma pessoa.
Só que o que mais me espantou foi: 900 pessoas reclamando? PUTZ! Isso definitivamente responde minha pergunta sobre “se existe idiota que ainda cai nessa conversa”. Além disso, se cada pessoa pagou 160 paus pra ela, só nesse site de reclamações, mais de R$ 140 MIL foram DADOS pra essa charlatã.
A grade pergunta que sobra é: “Pra onde vai esse dinheiro todo”? Tem que existir alguma conta bancária onde essa grana vá ser depositada. E quem mantém essa conta?
A resposta é: Lam Dickson, da empresa Head Web Ltd. Se você não conhece essa empresa é por que ela fica em Hong Kong, CHINA! Uma pesquisa rápida sobre a Head Web, mostra que, além do site da Tara, a empresa mantém nada menos que 360 outros domínios variados, como sites de pornografia, produtos para emagrecer de natureza duvidosa e versões em oito línguas do site da Tara.
O castelo de cartas é grande pra derrubar aqui, mas nesses dias que passei pesquisando, descobri que quase todos sites da Head Web Ltda. são processados por fraude de alguma forma. Mas eles estão na China, lembra? É mais fácil fazer dinheiro brotar em árvore que fazer a lei do seu país valer na China.
Além do mais quero ver você achar quem é quem!
Então resumindo (UFA!): Desde o começo, eu sabia que Tara era uma roubada. Não preciso ser vidente para saber disso, só ter um pouco de bom senso e natureza investigativa. E não precisa ser nem jornalista pra fazer isso. Só perguntar constantemente “por que”, “como”, “onde” etc.
Com duas ou três pesquisas no Google, eu descobri informação suficiente pra transformar a carismática Tara num programa de computador na China, que funciona em 8 línguas mandando merda pro email de metade do planeta.
Se essas 900 pessoas não fossem tão crentes, tão cegas e tão preguiçosas, tenho certeza que esses 140 mil dólares nunca iriam sair do bolso delas pra bancar esse cartel mafioso de 360 sites especializados em fraude.
E cuidado, se você se acha inteligente demais pra cair numa dessa, é melhor olhar em volta e começar a se perguntar como é que diabos o Vaticano tem nos seus cofres centenas de bilhões de dólares em barras sólidas de ouro. Ou como a Igreja Universal do Reino de Deus, possui redes de televisão, templos em cada ponto do planeta, revistas, jornais e jatinhos particulares.
Duvide quando você ouvir que alguma coisa é GRATUITA, pois nada nessa vida é de graça. Muito menos quando é movida pela fé cega, burra e obediente.
